新チャンピオン誕生

昨日は急遽特番が入ったため、今日は、一昨日の続きで完結編よ。

では、では。

12R。静かに響くゴングの音。

既に相手は、グロッキー。

翌日、電話がかかってきた。

「すいませんでした。お客様のおっしゃってたとおり、ご注文は1個でした。当方の勘違いでご迷惑をおかけしました。」

人のこと、散々疑っといて、それだけ?

「おたくはどういう販売されているんですか?」

相手のボディにクリーンヒット。

「誠に申し訳ありませんでした。今回はこちらのミスですので、商品の代金は結構ですので、明日配達いたします。誠に申し訳ありませんでした。」

KO勝ちの瞬間。新チャンピオン誕生。(エイドリアーーーーン)

あなたも気をつけてください。

世の中とは理不尽なところよ。

一家に一台。


戦う場合は、武器を必ず持ってから戦って下さい。

せっかく楽しみにショッピングしても、後味が非常に悪かった今回。

でも弱い立場の消費者の私たちは、毅然とした態度と、確たる証拠を持って立ち向かえば勝利できます。

決して泣き寝入りしないで最後まで真実を明らかにして下さい。

こんな事書くと嫌われるかなーーと思って書こうかどうしようか悩みました。

でも、曲がったことの大嫌いな私は、思い切って書いちゃいました。

セレブになってもこの性格は変えるつもりはないわよ!!


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【緊急告知】一億円があっという間に2億円に変身

こんにちは、マダムです。

GWも終盤戦。あなたは満喫してますか?

今日はものすごい金儲けのお話を【緊急告知】としてお教えしましょう。

やっぱり連休中のプレゼントは大事よね。

では、具体的方法。

@まず1億円ちょっと用意してください。

ふざけるなーー。って言ってません?私、ふざけてません。銀行から借りても、家を担保にしても今すぐ用意して下さい。

大丈夫です。これがすぐに2億円になりますから。




金集め中!!





金集め中!!




お手元にお金用意できました?

Aカナダ造幣局に電話して、額面100万カナダドル(約1億850万円)の金貨を注文して下さい。

Bその金貨が手元にきたら、すぐに売却して下さい。現在の金価格で言うと2倍以上の価値があります。そうすれば1億円は丸儲け。

どうですか?

ほとんどリスクなく1億円儲かっちゃいますよ。

でも、何点か気をつけなければいけないことが。

・この100万カナダドル金貨が作られるという発表があったばかりで、何時ごろできるかわからないこと。(それまであなたが持ちこたえられるか?)

・金価格は、現在の値段を基準にしていること。(まあ暴落して2分の1になっても損ありませんけどね。)
(先物で売るってこともあり。?でも何時まで?)

興味のある方は、自分で調査してくださいね。

参考に、以下の記事載せときます。


<3日 ロイターより> 
カナダ造幣局が3日、額面が100万カナダドル(約1億850万円)の世界最大の金貨を発表した。数量限定で生産される。
 同金貨は、直径53センチ、厚さ3センチ余りと特大サイズのピザ程度、重さは100キログラムで世界最大の大きさ。
 額面は100万カナダドルだが、現在の金価格に換算すると、その2倍以上の価値に匹敵する。
 同局によると、すでに米国の貴金属業者から3枚注文が入ったほか、アジアやヨーロッパからも問い合わせがあるという。

以上、現場のマダムがおおくりしました。


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逆襲始まる!!

1Rの採点は10:8。

マダム劣勢。

私は急いで着替えました。

第2Rのゴングが鳴る前までに。

着替えが済んで2Rのゴング。「カーーーーーーーン」

電話口で相手は不適な笑みを浮かべ、私をコーナーに追い詰めました。

相手のフック。アッパー。パンチの雨

防戦一方の私はガードを高くして、相手の攻撃にひたすら耐えました。

相手はこう言います。

「お客様、ご注文いただいた品を受けとり拒否した場合、違約金を頂くことになりますよ。」

ガードをかいくぐって、相手はストレートを放ち、私の顔面にクリーーンヒット。

思わずダウン。

丹下のおっさんが叫びます。

「じょーーー、立つんだ、ジョーーーーーーーー。」

「おっさん、まだ試合は終わっちゃいねえよ。」

「真っ白になりてーーんだよーーー。」

カウント9で立ち上がったマダムは、グローブを取り、ポケットからなにやら取り出します。

「この紋所が目に入らぬか!!」

いつのまにやら、助さんと角さんが脇を固め、こう言います。

「この方は、先の副将軍水戸光圀公にあらせられるぞ。」

マダムが取り出したのは、これ。



これは大切よ!!

この世は証拠よ!!

証拠があれば、すべての真実が明らかになります。

私は、すべての事に、記録を残します。

万が一のために。

今回もこれが役立ちました。

電話を録音していたんです。

私は静かに言いました。

「すいません。そんなに2個買ったとおっしゃってますが、これをお聞きになっていただけます。」

と言って、レコーダーのスイッチを入れました。(電話の向こうで慌てた様子がありありと。)

ジョーのクロスカウンターが決まった瞬間、

相手はマットに沈みました。

多分担当者はそうとう叱られたかもしれません。

でも、嘘はいけません。

真実は一つです。(最後に愛は勝つ!!)

KOされた相手は、うろたえてこう言いました。

「そうですか、確かに1個っておっしゃっいてますね。こちらで調べてご連絡します。」



これが現代の印籠です。

相手の顔を見ないでする買物は、テレビ・ネットと増える一方です。でもトラブルも多いのが現状です。

自分を守るのは自分でしかありません。

何かあった時のために、証拠は残してください。(あくまで万が一の時のためですよ)

今日もここでゴングがなったわ。(わおっーー、3日間引っ張ります。)

最後は明日よ!!

ここが一番大切なところよ。


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あなたそういったじゃない。

今日は、あまり話したくない話題だけど、重要な話ですよ。

人は誰でも、トラブルに巻き込まれるもの。

テレビショッピングが大好きな私は、先日も、あるダイエット器具(振動ぶるぶるのあれ。)がどうしても欲しくなって、番組見てすぐ電話。

「商品番号**の**を1つお願いします。」

すると、電話の向こうのオペレーターが、

「**を1つですね。」って復唱したの。

「そうです。」

と言って、電話を切り、商品が届くのをわくわくしながら待ちました。

2日後、

「宅急便です。**をお届けにあがりました。」

「はーーい、今開けます。」

「**2個で**円になります。」

「ざけんなよーーー。」(心の叫び)

「2個じゃなくて1個ですけど。」

「私は配達に来ただけですから・・」

そうね、宅急便屋さんは配達するだけだから。

「でも、注文と違うので、受け取りません。持ち帰って下さい。明日、その会社に電話しますから。」

宅急便屋さんは、怪訝そうな顔をして帰っていきました。

翌日、お客様センターに電話。

事情を話すと、調べて折り返すとの返事。

その日の夜、このような返事。

「担当のものに確認しましたが、お客様の注文は2個と言ってました。」

と平然と言われました。

「再度、配達しますから代金をお払い下さい。」

って言われた瞬間、私の頭のゴングが鳴りました。

1R。

「私は1個しか頼んでいませんけど。」

ジャブを放ちました。

「いえ、確かに2個の注文を承っています。」

相手のジャブが返ってきました。

「でも、普通2個も頼まないんじゃないですか。」

右ストレートを放ちました。

「ええ、でも、電話で、主人のと併せて2個ですと伺っているとのことです。」

って、幻の右クロスカウンター放たれました。

私は、がくっと膝をつきました。

薄れる記憶の中で、レフリーがカウントを数えます。

「1、2、3・・・・8」

私は意識朦朧とした中、立ち上がりました。必死でファイティングポーズをとります。

「ファイト!!」

そこで1R終了のゴングがなりました。

もっと簡単に済ませるつもりが、スイッチ入っちゃいました。

GW中にこの話終わるといいですね。

続きは、明日!!

あっ、応援しない人には、明日の記事は見えなくしますからね。


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一杯180万円の○○

やっほー。

ゴールデンウィーク真っ只中。マダムは、カレンダー通りなので、明日からお休みです。

当然、新丸ビルはターゲットに入っているわよ。

東京ミッドタウン同様、初日にお勤めすっぽかしてでも行きたかったんだけど、運悪くその日は抜けられない会議があったんで、あきらめました。

でも、開業からずっとロックオンし続けてるわよ。

さて、今日は、久々にセレブにふさわしいもの見つけたわよ。

カクテル1杯。たくさんじゃないわよ。

たった1杯で180万円なり。(ぼく、・・・・)

180万って、そこそこの新車買える値段のカクテルがあるんですよ。



ちょっと小さいので、押してみて、拡大されるわよ。

・・・


・・・


・・・

押したみたいですね。

話を戻しまーーす。

このカクテル、ウオッカベースにライムをあしらってるので、かなりさっぱりして、飲みやすいと思うの。

グラスの中には、

「いち、にーー、さん、ダーーーーーーーイヤ!!」

が入っているの。しかも、1.06キャロット(にんじんかい!!)いえいえ、キャラットよ。

でも、想像してみてください。

ダイヤが入ったカクテル。もっと、端的に言えば、「石」の入ったカクテル。

キャーーー、飲みたくねーーー。って感じは正直します。

でも、このダイヤ、加工して指輪にする工賃も含んでいるんですって。

まさに、セレブならではの贅沢だわ。

参考に記事載せときます。

2日 ロイターより

六本木の東京ミッドタウン内に今年3月開業したホテル「ザ・リッツ・カールトン東京」で、1杯180万円のカクテルドリンクがお目見えした。
 ウォッカ「ベルヴェデール」をベースにライムをあしらったカクテルだが、グラスの中には1.06カラットのダイヤモンドが入っている。カクテルを楽しんだ後にダイヤモンドで指輪を製作してもらう費用も、料金に含まれている。
 同ホテルのマネージャー、バーナード・ビオラ氏は、これまでに注文は入っていないものの、将来的には月3杯の売り上げを見込んでいると述べた。
 また同ホテルでは、1個1万3000円の「和牛」ハンバーガーもメニューに載っているが、こちらは値段が半分以下の普通のハンバーガーよりも売れ行きが好調だという。

んーー、和牛のハンバーガーも魅力満点。

このカクテル、まだ注文が入っていないそうなので、1番乗りはいかが。


カクテルのお供に
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光の世界へようこそ。

この商材どう思います。(いきなりかよーーー)


メルマガアフィリエイト2.0【光式】です。

これ先行発売の時1万円だったんです。

その時も、どうしようかと悩みに悩んだんです。

メルマガはまだこれからと思っていますが、巷にいわれるように、

@無料レポートをつくる。
Aファンをつくる。
B特典をつける。(ゴーーーール!!得点違いか)

はあまりにもマダムの能力の限界を超えています。

何かいい方法がないかと思っていたら、この商材のセールスレターに、

@〜Bがなくても稼げます!!薄っぺらな常識を2秒で捨てなさい。

と書いてあるじゃないですか?

それって、非常識になれってこと??

わたし・・・非常識な人間かしら。と改めて自分を見つめなおしてみると、

どちらかというと、非常識より。(きっぱり)

というわけで、それは私向きかしら、


私に向いているかも、


私のためにあるのよ。

といういつもの三段論法で、買いたくなってしまったんです。


メルマガ新食感!ドシロウト大歓迎!メルマガアフィリエイト2.0【光式】

んーどうぢようと思っていたら、先行発売の期間すぎちゃいました。

それで、この商材について書いてあるものを血眼(充血してます。)になって探しました。

すると、こう書いてありました。

「メルマガ新食感!ドシロウト大歓迎!メルマガアフィリエイト2.0【光式】を買いました。こういう戦法もありだなというのが正直な感想です。自分がまだメルマガを発行してなかったらこのやり方をしていた可能性が高いです。
広告をたくさんかけて収入を得るというやり方ですよね。
かなり合理的です。このノウハウは。」

と書いてありました。

その方は、既にメルマガを発行していて、地道にメルマガを育てる方針のため、変更はしないと書いてありました。

でも、上述のように、メルマガがこれからなら試していた可能性が高いと言ってます。

それから、あれから、これからの私にはあっているのではと思う一方、メルマガはブログ以上にコミュニケーションが大切だと思っているので、広告にたよるというのはどうかなとも思っています。

参入時は、後発組ですから、注目を集めるためには必要という思いも捨て切れません。

世はGWでお休みだというのに、私は、この休みにまた悩んでみます。

何かいい情報があったら教えて下さい。


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おしとやかにしてるつもりでも

一昨日、男性の食べ方でSEX(キャー!!)の傾向と対策、もとい、相性がわかるという記事を紹介しました。一部を紹介して、
リンクを貼ったのですが、うまく伝わらなかったみたい。

そこで、今日は、女性の食べ方編をお送りしまーーす。

というか、ネタが完全に底をつきました。(きっぱり!!)

で、これで1日つなごうかと、へへへーー。

でも内容は、おもしろいわよ。

では、では、


○味わう時や美味しいものを口にした時に目をつぶる女性/咀嚼している最中に手で口を覆う女性など


このタイプは、味覚に神経を集中させている方が多く、感覚を集中させて鋭敏にする術を心得ている方よ。SEXにおいては我を忘れて没頭する傾向が強いとのことよ。(失神しそーーー)


○ひと口で食べずに唇で食べ物を挟み、箸や指で押し込む女性/食事中にやたらと舌なめずりをする女性など「舌なめずり」って言葉がすべてを表しているわね。

こうしたタイプはSEXに対して貪欲で、かなり積極的だとのことよ。(食べ放題?)
男性を虜にしてしまうような“魔性の女”タイプも多いはず。
SEXの時の様子だけでは、本音がわからないタイプですって!!

○目の前の皿に集中せず、あれこれとつまむ女性/人の食べている料理が気になって、「ひと口ちょうだい」が口癖の女性など
このタイプの女性は、SEXの最中もいろいろなことを気にかけたり、考えたりしています。
SEX嫌いの人も多いかもしれません。(考えられない)

マダムはどれかって、もち2番目。”魔性の女”ですから。

あら、そこのあなた。

あなたよ。

舌なめずりをして、手で口を多いながら食べていたら、SEX大好きだって宣伝しているようなものよ。ほらほら、周りの男性が目をぎらつかせてみてるわよ。

詳しくは、下のURLを見てね。(リンクがうまくいかないので、URLだけ載せときます。)


http://allabout.co.jp/relationship/affinity/closeup/CU20070425Z/index.htm?FM=rankd

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あなたの「はき方」でわかっちゃいますよ

前回に続いて、シモネタ第二弾!!(あんたも好きねーーー、ちょっとだけよ!!)

今度は靴の履き方編です。

これはあるブログに書かれていました。


靴を見ればSEXの傾向がわかる? です。



一応、作者の推測ということで書かれてますので、鵜呑みにしないでっていう注意書きがあります。

@靴の手入れをきちんとしている男性
靴の手入れが行き届いている男性はアフターケアーを大切にしています。 よって、こうした男性はSEXの後の後戯をきちんとするタイプ(気持ちいい!!)

A靴にいきなり足を入れる男性
靴をはく際に、紐を解いたり、シューホーンを使ったり、と段階を踏まずいきなり 靴に足を突っ込む男性は、一刻も早く目的を達成したいタイプ(痛ーーい!!)

Bローファーをはいている男性
この靴(ローファー)を好む男性は前戯がめんどくさいと思っている怠け者タイプ(無理よ、無理!!)

括弧の中は、靴の気持ちですからね。

あなたはどうですか?

だめですよ、急いで玄関に行って靴磨いても!!


※なんでこんなにリンクがつながるのかわかりましぇーーーん。(カムバック)

誰か直し方教えてーーー。リンク未解決のまま、本日アップしまーーす。

毎日更新継続中。

一番上のランキングぽちよ。

あなたの食べ方でわかっちゃいますよ!!

今日は、はっきり言ってシモネタです。

おーっと、ただいまアクセス急増中。(笑)

マダムとしては、あまりお下品なお話はしたくないんですけど(うそつけーーー。)、これ読んだ時、はまってしまいました。

食べ方でわかる

あなたの食べ方でわかること??といえばなんでしょう。

「上品かどうか?」

「下品かどうか?」(ふっふーーーん)

これ以上やると、別のブログへ高飛びされてしまいますね。

食べ方でわかることは、なんと、SEXの傾向と相性です。

まず質問です。

あなたは男性ですか、女性ですか。

該当するほうを押して下さい。

【男性の方】   【女性の方】















あっ、久々にやっちゃいました。

まず、男性の方の傾向と相性です。

@口いっぱいほおばる男性/前傾姿勢で犬食いする男性

この男性は、性欲も旺盛、そして、欲望に対して体が正直に反応するタイプ
SEXの傾向としては、情熱的で激しい行為を好むようです(わおっーーー!!)

A迷い箸の多い男性/頬杖を突いたり斜めを向いたりして食べる男性

この男性は、自分の欲望を表に出さないように抑えつつ、冷静に理性を働かせているタイプ。
こうした男性のSEXは、テクニックや演出を重視する傾向にあります。(きゃー、テクニシャン)

Bいかなる時も姿勢を正し、行儀良く食べる男性/作業のように淡々と、料理を口に運ぶ男性
この男性は、欲望の少ない淡白な男性かアブノーマルな欲望を理性で抑え込んでいる可能異性のある男性。(ひぇーーーー、ジキルとハイド)

ご紹介はここまで。あまり書くと、著作権が・・・。とクレームきそうなので。

この記事には、上の@〜Bのタイプにあう相性のいい女性の診断が続きます。当然、女性の方のバージョンもあります。(リンクを参照してください。)

食べ方に注目!!特に今日コンパ(今は合コン?)がある人は必見です。テクニシャンをご希望ならAの男性とお話して下さい。

おっと、男性の方、テクニシャンと見せかけるためにAの食べ方をするのも手ですよ。


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暴走中

さわやかな、4月のある土曜日。

「今日は天気がいいから、ドライブしよう。」って決めて、朝早くから、身支度を整えて(特にお顔の修復に時間がかかるんです。(笑))、愛車のポルシェと思い込んだ日本車に乗って、いざ出発。(涙)

今日はスピーディに本文に入れそう。

その時にかけるのは決まって、ジョージベンソンの「20/20」ってアルバム。(薬物違反のアスリート、ベン・ジョンソンではないですよ。)<微妙>

このCDを聞くと元気がでます。思わずアクセル踏み込みます。

ただいま房総暴走中です。(どこかでみたなーーー)

ここで、ジョージベンソンがどんな歌手かご紹介します。

ジョージ・ベンソン(George Benson, 1943年3月22日-)はアメリカペンシルバニア州ピッツバーグ出身のジャズ・フュージョンを中心に活動しているギタリストで歌手。
代表作に"Breezin'"がある。
ヴォーカリストとしての才覚も発揮しており、ヴォーカリストとしてアルバム"20/20"(1984)や近年では"Irreplaceable"(2004)をリリースしている。
〜ウィキペディアより〜

そうそう。ここに書かれているアルバム「1」がそう。割り算の答えは、20/20=1です。(滑ってしまいました。)

「このアルバム1984年にでたんだ。」ってあなた知らないの。と言われそうですが、知りませんでした。

実は、このアルバムを教えてくれたのは、とある先輩でした。なかば強制的に聞かされました。アップテンポな曲ばかりでなく、バラードもよくて、すぐ気に入ってしまいました。

すぐさま、カセットテープに録音してもらい、テープが擦り切れるほど聞きました。そして、ほんとに擦り切れてしまいました。(CD-Rは無かったような気が・・)

もうパニックです。既にその先輩もいなく、どうやって手にいれようかと探しまくりました。

本当に再びめぐる会えるまで半年ぐらいかかりました。よくある数日間の中古CD販売市のようなところを何箇所も回って、1枚見つけました。

時代は変わったものです。今度はカセットテープではなく、CD-Rに録音して、持ち歩いてます。更に最近では、携帯型デジタル音楽プレーヤーに入れれば、音飛びもしません。
(便利な世の中になったなあーーー。)

おとなの香りがするこのアルバム、よかったらコレクションに加えてみて!!




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